Жестокое предательство или легкий обман? Что мы знаем об этих понятиях? Как их отличить? Как одно перерастает в другое, спустя короткие года или длинные дни? Можно ли простить и смириться?

Так много вопросов, и так ничтожно мало ответов. Рассуждать на эту тему можно бесчисленное колличество времени, но реальность каждый открывает для себя сам.

На самом деле все просто, следует только понять, что актуально лично для тебя в тот или иной момент. Не смотря на то, что я лишний раз расстрою и без того ранимую себя, но появление в моей жизни людей, которые отчаяно пытаются сделать мне больно, вводит в определенный ступор.

Бывает сидишь в пустой квартире и непроизвольно задумываешься, а стоит ли тратить свои нервы на то, что кто-то бессознательно или же специально «вонзил тебе ножь в спину»? Стоит ли заниматься самоанализом, если поступки других людей, не зависят от тебя самого? Просто им так комфортней, осознавать, что получил свое, не смотря на «хождение по головам», нежели сидеть в пустой квартире и заниматься самобичеванием за то, что не смог рассмотреть в человеке предателя.

Заканчивая определенный этап своей жизни, я могу обобщить все, что произошло со мной за столь долгий, но опираясь на относительность, давольно короткий промежуток времени (немного тавтологии). Меня предавали и любили, восхищались и ненавидили, мне доверяли и обманывали. Не смотря на то, что я стараюсь менять себя и погружаясь в свои недостатки капашусь в прошлом, исправляя минусы, «грабли», которые сопровождают меня на протяжении 4х с лишним лет, продолжают напоминать о себе и всех историях связаных с ними. Наверное доля эгоизма и привычка все обобщать портит мои заметки, на тему жизни, но ведь правильно говорят, человек не в состоянии анализировать, когда счастлив и лишь только проблемы заставляют его выплескивать все на бумаге или в словесном поединки с менее агрессивным, на данный момент, оппонентом. Я знаю, что ситуация, которая произошла со мной сегодня, а берет свои корни из далекого прошлого, смысла в состязании словарными запасами, не имеет. Да и соперники слишком примитивны, для траты на них энергии, на произношение каких-либо звуков.

Мое внутреннее либидо, устало  ждать подвоха, поэтому я посылаю все к чертям и начинаю новую жизнь! 

Как много в нашем мире поверхностных и никчемных людей, способных придавать, мстить, красть и притворяться. Да, я могу отнести себя к такой категории по нескольким пунктам, но какого мое удивление что в свои 18, я встречаю индивидов, которые смело могут поставить галочки под всеми определениями написанными выше.

С каких пор все стало так мерзко и отвратительно!?

Ведь еще совсем недавно, в простом человеческом сердце жил ребенок. Когда, пришлось переступить через грань, отделяющую наше собственное детское «я» от грязного, опошленного взрослого мира?

Отдельная просьба к людям, которые вдумчиво это прочтут, не принемайте на свой счетЯ говорю о социуме в целом, а примеры из жизни могут быть оправданы, только если вы сами признаетесь в правоте моих слов.

Отдельное «спасибо» всегда хотелось сказать особям мужского пола, т.к.  их простота и поверхностность поражает воображение даже самой закаленой стервы,  изворотливость и умение приспосабливаться, так же присуще почти каждому мужчине. То, что уверяя женщин в том, что вы «хищники», показывая это в вашем характере или внешне, в надежде на то, что вам перепадет «плоть», в одну чудесную ночь, вызывает рвотные позывы. Вы так боитесь быть собойи просто признаваться в своих косяках и чувствах, что для вас проще не добиться девушку, а взять уже готовую к любому аморальному поступку. весь ваш «зверь» просто попадает в клетку, заманеный примитивной «мышеловкой». Это так трагично, смотреть на то, как гибнет нравственность в отношениях двух полов...

Я не хочу общаться с отдельными личностями, к которым все равно тянет. У меня физическая потребность отвязаться от общества, но в то же время духовная зависимость и ломка от недостатка общения. В какие-то промежутки времени, хочется одиночества… Но в большинстве случаев, не хватает компании. Не понятная штука получается. Я люблю социум и одновременно его ненавижу. А больше всего, во всей этой ситуации, меня бесит непостоянная, неопределившаяся с желаниями, забитая девченка внутри моей головы. Я не могу признаться человеку в своих чувствах, не наткнувшись на обвинения в свой адрес, причем обвинения с правого плеча, от некоего альтер-эго, контролирующего каждый мой шаг.

Вид маниакально-депрессивного психоза, именно так принято толковать мое состояние во всеми известной всемирной паутине, но хочется снова и снова убеждать себя, что все в порядке, ты проснешься вменяемой на следующие утро.

Со всей этой бесполезной болтавней, забыла главное. Я-человек. Я умею разговаривать, думать, анализировать, а главное чувствовать. Какого же черта, ВЫ, подобные мне существа, заставляете испытывать мое нутро, лишь боль и страдание, когда так хочется элементарной досказаности и признания?!

Никогда не вела блог, но по «счастливой» случайности, ввиду последних событий, происходящих в моей жизни, решила таки попробовать и проверить, что из этого выйдет.

Для начала, " Привет!" Меня зовут Валерия, и в данном письменном монологе я хотела бы поделиться своими мыслями и переживаниями, на тему того, что меня окружает. Поговорим о личном, поговорим о глобальном и послушаем музыку.

P.S. Зарание приношу свои извинения за орфографию и пунктуацию. Поэтому, шутки и язвительные комментарии на тему моей безграмотности всегда актуальны.